Pensamientos en 12 minutos...

Desde el día de ayer en mi mente solo hay un gran enredo, lo que antes eran pensamientos e ideas hoy solo son marañas, no tienen ningún sentido ni orientación todo lo que pasa por mi mente. Hace un día era muy feliz la felicidad no cabía en mí, presumía de lo que no tenía porque creía que estaba cerca de encontrarlo, a las pocas horas todos esos sueños e ilusiones se desplomaron, terminaron, se derrumbaron, no me queda más que hacer lo mismo que hago siempre en estos casos, aparentar ser fuerte, aparentar ser feliz, que no me afecta, aunque yo se que por dentro me estoy cayendo en mil pedazos, pero nadie lo debe saber, no, nadie, porque "yo no soy así", "yo soy fuerte" porque "yo soy feliz" y "mi vida es perfecta", porque para todos tengo una actitud de que no me importa nada y si muestro que si me importa ya no seré esa persona, ya no seré yo. Además el se dará cuenta de que me ha dañado, que me dolió lo que me dijo y no quiero su lastima! Ni mucho menos sus burlas. No es la primera vez que me sucede y entonces... ¿Porqué? ¿Porqué vuelvo a caer en lo mismo? Tal vez porque esta vez si lo sentí todo más real y más fuerte... Tal vez porque malinterprete todo, si eso tiene más sentido, si no iba a suceder, ¿entonces porque apareció en mi camino? Se supone que todos llegan a nuestras vidas por algo, pero el ¿porque o para qué llegó a mi vida? No lo comprendo y creo nunca lo haré. Quisiera regresar el tiempo y cambiar unas cuantas cosas, y entonces me doy cuenta que no puedo cambiar nada y no me queda más que aceptar la inminente realidad, para ponerle la cereza a este estúpido y revuelto pastel, todo me recuerda a el, fueron tantas experiencias en tan poco tiempo que aún no lo asimilo y si aveces creo que lo que me dijo mi amigo es cierto, es una tontería <<no debería sufrir por una cosa de este tipo>> pero el no entiende todas las conversaciones, tiempo y veces que pasamos juntos, cuando me propongo a dar el todo por el todo, cuando me propongo ser una mejor persona, alguien que el y los demás merezcan, cuando me propongo metas que jamás antes me había propuesto... ¿Me pasa esto? No tiene sentido, pero en fin, no importa, al final de la línea nada tiene sentido, tengo que aceptar la posibilidad de que tal vez no le agrado a Dios. Solo quiero que por un día nada de lo que siento me afectará, que el o yo no existiéramos, que fuéramos completos desconocidos, que nunca nos hubiéramos conocido, que el destino ya no nos hubiera juntado, que lo pudiera ver pasar y no sentir nada, verlo solo como a un chico más. Si yo aquel día, confundida por unos sentimientos que ahora me doy cuenta nunca han existido, no le hubiera arrebatado ese libro a mi amigo y lo hubiera querido tener, no lo conociera, no se lo hubiera pedido nunca, no me lo hubiera prestado, en pocas palabras no lo hubiera conocido. No tendría tantos motivos para recordarlo, porque a donde volteo esta algo que pareciera llevar su nombre y recordarme automáticamente a todo lo que pasamos juntos, no quiero que se entere de lo que siento justo ahora por el, porque en verdad... Ni yo misma lo sé. 

-5/Octubre/2012

“Nos perdemos los mejores momentos por revivir mentalmente los peores momentos” ¡Vive el presente!