Después de tres años

Después de tres años de no haber visitado mi propio blog, de haberlo abandonado... ¿Porque regrese a el? Creo que es porque sin duda estoy mas sola que nunca. Hoy en día no me es fácil comunicar lo que siento y pienso con alguien en concreto y pensé: "¿Porque no aquí?" Justo donde las letras se van entre el mar de información, justo donde encontrarte es tan complicado, más no imposible. Aquí, donde puedo escribir todo, en el supuesto anonimato, donde a nadie le importa realmente como te sientes, pero aún así, hay quienes te leen. No me interesa si me leen o no, solo quiero escribir, desahogarme. Ya que, realmente no puedo hacerlo. Tu eres el único que sabe lo que pasa por mi mente, o lo sabrá; tu, que no me conoces y yo no te conozco, te convertirás en la persona que más sepa de mi, que nadie. Y tal vez te sientas igual o tal vez me creas una poser mas de internet. No me importa. Solo quiero escribir lo que llevo dentro.

Que hago yo por mí misma...

Aveces pensamos que todos deben hacer algo por nosotros y los obligamos muchas veces a hacerlo pero... ¿En que momento hacemos nosotros algo por nosotros mismos?, ¿Qué tanto nos preoucpamos nosotros mismos por nosotros?. Es tarea de cada quien hacer lo que ellos quieran para ellos mismos, nadie hará lo que más anhelas si no lo haces tu mismo. No esperes que nadie vea por ti o haga algo por ti, si quieres algo debes conseguirlo tu mismo. Yo, en lo personal, me dí cuenta de eso, muy tarde, porque antes, cuando era muy pequeña, esperaba demasiado de las personas, y por lo mismo terminaba muy triste y decepcionada, pero poco a poco por mi propio bien concluí en que no debía esperar nada de nadie y llegue a comprenderlo muchos años despuéspero ya cuando había sufrido antres. Actualmente siento que apesar de que lo había comprendido, jamás lo he aplicado, pero nunca es tarde para empezar algo que me hará bien y he decidido que debo empezar por mi misma. 

Después de eso, empecé por las cosas básicas como autovalorarme, y quererme tal como soy, cuando me empezaba a sentir bien conmigo misma y a quererme, empecé a arreglarme diariamente para sentirme mejor conmigo misma y gustarme frente al espejo, al principio pensaba que era algo absurdo, perdida de tiempo y cosas así, pero cuando pasó un poco más el tiempo, me sentía mejor conmigo misma, y ya no quería dejar de hacerlo, actualmente, me siento mejor conmigo misma, se que talvés es psicológico pero me siento más linda ante mi misma y los demás, más popular y más alegre. 
Solo con 3 simples cosas:
Valorate

Arreglate

y

No esperes nada de nadie.

La leyenda de un perro...

Cuenta la leyenda, que hace muchos años, en una playa de Ciudad Madero, Tamaulipas, una familia llegó a la playa "Miramar" una noche, los padres y su hijo, junto con su perro llamado Agony, este era un perro negro, grande, era un Gran Danes, era muy obediente, por lo que nunca lo tenían con cadena ni nada parecido. Cuando empezó a oscurecer el niño empezó a sentirse un poco cansado, entonces los padres decidieron que era tiempo de regresar a casa, pero Agony no quería, la familia accedió a quedarse un tiempo más. Entonces fue cuando Agony tomó su pelota y empezó a jugar con ella, el niño se puso de pie y empezó a jugar con el también, pero Agony empezó a alejarse poco a poco junto con el niño, cuando el niño se percató de lo sucedido, ya estaban llegando a un hospital que le llaman naturista, dónde se dice se aparece una enfermera, pero bien, esa es otra leyenda... El niño cuando se dio cuenta de lo alejados que estaban se regreso con sus padres muy asustado, creyendo que Agony venía detrás de el, pero en realidad el perro se había quedado en el hospital porque su pelota se estaba alejando hasta la playa, por el fuerte viento que hacía esa noche, Agony corrió por ella para recuperar la pelota, cuando llegó hasta la orilla de la playa no lo dudo dos veces y se lanzó al mar por ella. Lamentablemente cuando el niño regreso hasta la playa dónde estaba Agony, ya era demasiado tarde, su perro ya se había lanzado al mar que estaba demaciado revuelto, el niño junto con sus padres buscaron al perro por toda la playa por más de 3 horas... pero no lo volvieron a ver, creen que se ahogo en las inmensas y saladas olas de la playa de miramar. 
Se dice que cada noche de la segunda semana de abril, Agony vuelve del mar con su pelota buscando a su familia, o almenos lo que vuelve... Es su espíritu.

Lo que ví en mi futuro...

Me ví a mi misma en 2do semestre del bachillerato, en la especialidad que quería, con mis amigos, después de eso mi mente se iba directo a mi graduación, era yo recibiendo algunos tipos de reconocimientos; mi mamá muy orgullosa de mí, de pie aplaudiéndome entre la multitud, después estaba en la universidad, obteniendo buenas notas. Después yo trabajando y con el tiempo iba de viaje a Corea. Ya al final me casaba, no veía con quien, pero nadie de mi familia estaba ahí y tenía hijos, no recuerdo cuantos, ni si eran niños o niñas.
------- Entrada del 27 de Diciembre de 2015, Domingo-----
Es increíble cuanto se puede cambiar en tres o cuatro años, acabo de cursar mi primer semestre en la universidad. Todo lo que vi hasta este punto, no fue como lo imagine... Porque fue muchísimo mejor. No continúe con los amigos que tenía en ese tiempo, hice nuevos, y sin duda mejores. Acabe mi bachillerato con excelentes notas; el día de mi graduación, mi madre estaba ahí, de pie entre la multitud aplaudiéndome, justo como lo había imaginado, junto con otras personas que se volvieron importantes para mi en ese tiempo. 
Ahora, esperaré a ver que tal me va con el resto de mi futuro.

Pensamientos en 12 minutos...

Desde el día de ayer en mi mente solo hay un gran enredo, lo que antes eran pensamientos e ideas hoy solo son marañas, no tienen ningún sentido ni orientación todo lo que pasa por mi mente. Hace un día era muy feliz la felicidad no cabía en mí, presumía de lo que no tenía porque creía que estaba cerca de encontrarlo, a las pocas horas todos esos sueños e ilusiones se desplomaron, terminaron, se derrumbaron, no me queda más que hacer lo mismo que hago siempre en estos casos, aparentar ser fuerte, aparentar ser feliz, que no me afecta, aunque yo se que por dentro me estoy cayendo en mil pedazos, pero nadie lo debe saber, no, nadie, porque "yo no soy así", "yo soy fuerte" porque "yo soy feliz" y "mi vida es perfecta", porque para todos tengo una actitud de que no me importa nada y si muestro que si me importa ya no seré esa persona, ya no seré yo. Además el se dará cuenta de que me ha dañado, que me dolió lo que me dijo y no quiero su lastima! Ni mucho menos sus burlas. No es la primera vez que me sucede y entonces... ¿Porqué? ¿Porqué vuelvo a caer en lo mismo? Tal vez porque esta vez si lo sentí todo más real y más fuerte... Tal vez porque malinterprete todo, si eso tiene más sentido, si no iba a suceder, ¿entonces porque apareció en mi camino? Se supone que todos llegan a nuestras vidas por algo, pero el ¿porque o para qué llegó a mi vida? No lo comprendo y creo nunca lo haré. Quisiera regresar el tiempo y cambiar unas cuantas cosas, y entonces me doy cuenta que no puedo cambiar nada y no me queda más que aceptar la inminente realidad, para ponerle la cereza a este estúpido y revuelto pastel, todo me recuerda a el, fueron tantas experiencias en tan poco tiempo que aún no lo asimilo y si aveces creo que lo que me dijo mi amigo es cierto, es una tontería <<no debería sufrir por una cosa de este tipo>> pero el no entiende todas las conversaciones, tiempo y veces que pasamos juntos, cuando me propongo a dar el todo por el todo, cuando me propongo ser una mejor persona, alguien que el y los demás merezcan, cuando me propongo metas que jamás antes me había propuesto... ¿Me pasa esto? No tiene sentido, pero en fin, no importa, al final de la línea nada tiene sentido, tengo que aceptar la posibilidad de que tal vez no le agrado a Dios. Solo quiero que por un día nada de lo que siento me afectará, que el o yo no existiéramos, que fuéramos completos desconocidos, que nunca nos hubiéramos conocido, que el destino ya no nos hubiera juntado, que lo pudiera ver pasar y no sentir nada, verlo solo como a un chico más. Si yo aquel día, confundida por unos sentimientos que ahora me doy cuenta nunca han existido, no le hubiera arrebatado ese libro a mi amigo y lo hubiera querido tener, no lo conociera, no se lo hubiera pedido nunca, no me lo hubiera prestado, en pocas palabras no lo hubiera conocido. No tendría tantos motivos para recordarlo, porque a donde volteo esta algo que pareciera llevar su nombre y recordarme automáticamente a todo lo que pasamos juntos, no quiero que se entere de lo que siento justo ahora por el, porque en verdad... Ni yo misma lo sé. 

-5/Octubre/2012

“Nos perdemos los mejores momentos por revivir mentalmente los peores momentos” ¡Vive el presente!